Ni la cara ni la voz ni la sonrisa viva

No ha dejado de nevar, el frio se me ha metido en el pecho, justo donde no llega la calefacción. Tengo los patrones de sueño más desajustados de mi historia. Hay ocasiones, como hoy, en que no he pegado el ojo y ya son casi las ocho de la mañana, otros días puedo dormir 15 horas y no hay poder humano que me levante. Estuve frente a la computadora por horas y horas pero no trabaje nada. Amanecí triste. De esa tristeza que no se explica, de esa que se te pega al cuello y te estrangula. Estuve todo el día tratando de hablar con alguien pero todos los teléfonos que tengo estaban ocupados o nadie contestaba. Cuando estaba en México todos los días recibía llamada al fijo o al celular. Sabia en que iba la vida de todos mis amigos, ellos sabían en que iba la mía. Ahora las cosas han cambiado, no tengo teléfono que suene, no tengo mucha vida que contar. La mayoría de mis contactos son contactos-respuesta. La carta del comandante es respuesta de una que le envié yo primero. Se en que va la vida de mis amigos porque yo les llamo y siempre se disculpan porque no tienen tiempo de mandarme un correo. Yo tengo todos sus referentes, así que me pueden hablar de su vida y yo la sigo. Ellos no tienen los míos, no saben los nombres de las personas con las que me junto, ni como son, ni las clases que tomo, nada sobre mis profesores ni mi casa. Siempre me preguntan por el clima y ya. No es su culpa, debe ser que no me he sabido explicar. Hoy amanecí triste, de esa tristeza que no se explica, pero se siente, tristeza de desarraigo porque lo amigos de siempre ya no saben quién soy yo. Me siento sola y muda de dolor. Me siento sin fuerzas. Me parece increíble, no conozco ni la cara ni la voz ni la sonrisa viva (solo la tuya Mariposa) de ustedes que, últimamente, son los únicos que saben mis anécdotas. Me parece increíble que mi alma sobreviva de la cotidianidad que he hecho en este blog. Me parece increíble que mi voz sean estas letras, porque hay días, como hoy, en que me duele hablar y se me pasan las horas sin oírme a mí misma porque no tengo nada que decirme en voz alta ni tengo ganas de cantar. Quiero que me abracen. Quiero dejar de llorar desde las tres de la tarde pero no he podido. Me duele la cabeza. Necesito tocar a alguien. Necesito un beso en la mejilla. Necesito que se acuerden de mí más seguido. Necesito que mis angeles electronicos sigan dandose la vuelta por aqui, porque se me han vuelto indispensables.